?

Log in

No account? Create an account

Apr. 16th, 2011

Сны, Сон Сегодняшний.

Решил я, ради собственного интереса, (впрочем, как обычно, лишь для собственного) сегодня впервые в своей жизни задокументировать свой сон. Да и вообще все сны, без исключения, записывать-зарисовывать. Они же всегда разные, уникальные, и, хоть сны снятся нам каждый день, не каждый мы можем вспомнить, а подробности тают очень быстро. Уже в момент, когда мы, проснувшись, в ванной чистим зубы, 30% увиденной нами истории уже нельзя вспомнить подробно, начинает рваться нить слаженного вроде, и естественно происходившего (хотя и странного), во сне события.

По-крайней мере, я уже не могу четко вспомнить всю подоплеку и хитрый виток сюжета. Помню, пришли мы (кто - мы?) в гости к кому-то (кому?). Там жило животное из семейства кошачьих. Медлительное, серое, здоровенное, незлобивое. И повадилась зверюга играться с моей рукой. Было забавно. Помню, ощущения радости и веселья. Но затем это создание, как это обычно делают коты, начало кусать мне руку. Ничего странного, но оно начало реально жевать мою руку! Настойчиво, не останавливаясь. Я несколько раз шлепнул его по голове, но зверюга не пугалась, только прижимала уши к голове и все равно тянулась к моим пальцам. Все это время мы беседовали (кто - мы? о чем?). Тут я почувствовал боль в мизинце, в том суставе, который находится примерно на середине пальца, на основном, не на второстепенном. Повернул голову, посмотрел - зверь жует мой полусогнутый палец коренными зубами, которые в основании челюсти. И еще я обратил внимание, что зубов у него полная недобрая пасть. И еще зубы эти сплошные клыки. И пасть здоровенная, такая, что туда может пролезть кулак взрослого человека. А клыки острые и серо-желтые и не чистые.
Тут началось самое неприятное. Я попытался вытащить палец у него изо рта, но не смог. Клыки прорезали кожу, зверь не хотел открывать пасть и отпускать мой палец! Я потянул палец сильнее, раздался хруст хрящевой ткани в суставе, и стало очень больно, мне показалось, что палец оторвется и останется у него во рту. В итоге я все-таки каким то образом раскрыл, обрезавшись об острые клыки второй рукой его пасть и вынул мизинец. После этого я некоторое время не чувствовал пальца, потом он начал как то странно скрипеть и щелкать, когда я его сгибал. Потом, помнится, я искал и спрашивал у всех, где можно сделать прививку от столбняка...
Затем сон скомкался и на этом все.

Не собираюсь искать никаких толкований, просто вот такой вот был сон.
Tags:

Jan. 26th, 2011

Умер родной человек

23-го января 2011 года умерла моя бабушка, умерла, не дожив 2 дня до возраста 87 лет...
Родилась она 25 января 1925-го года и увидела начала обоих веков...
Её звали Забира Минигалиевна, ее отца звали Минигали, ударение на последнее И, старинное арабское имя, а так, как большинство татар-мусульмане, то вот так, по-арабски и назвали.
Она умудрилась, в отличие от многих нас теперешних, прожить очень хорошую и праведную жизнь. Пережить войну, родить четверых детей (одна из дочерей погибла при пожаре), воспитать их и поставить на ноги, возиться с тремя комплектами внуков, никого не забывая и не обойдя вниманием. Она была тем самым цементом, скрепившим всех моих родных, двоюродных и троюродных так, что мы выросли большой и дружной семьей. Никогда у нас не было вражды между братьями-сестрами-тётями-дядями, мы ничего не делили а наоборот, делились друг с другом. Так были воспитаны ею, бабушкой моей и дедом. Нэнейкой и кортатеем. Дед ушел когда мне было 4 года, скончался от рака легких. Уходил долго и мучительно, я помню всего несколько моментов из жизни с ним. Я как раз до 4х лет почти все время жил в деревне с бабушкой и дедушкой.
Помню, как ненейка учила меня буквам и слогам по старой Азбуке, которая у нее осталась еще с тех пор, как она работала учительницей младших классов...
Помню, как с дедом играли, катали колёсико от сломанной машинки через стол...
Помню, как дед ставил ногу на табурет и срезал мозоли опасной бритвой, до крови...
Помню, как кортатай мучил электробритву по утрам, тщательно выскабливая щеки перед зеркалом, затем, нажав кнопульку на корпусе и открыв бритву, тщательно выметал сбритые волоски в раковину пушистой щеткой...
Помню, как бабушка по утрам тщательно расчесывала волосы. Они тогда у нее были длинные и густые, до поясницы. Потом, состарившись, делала это всё реже...
Или как я, взяв большую кружку, шел с ними в сарай, на вечернюю дойку коровы и пил теплое, именно ПАРНОЕ молоко из кружки, или через щели в загоне кормил овец сеном, или выискивал снесенные курами за день яйца, а несли эти глупые создания куда им было удобно, даже в кормушки овец или коров или на сеновал...
А еще как бабушка потом кипятила это молоко в огромных вёдрах, чтобы потом сметана не кисла, а потом заливала в большущую чашу сепаратора, и я стоял и ждал, когда же, наконец, польется из разделительного рукава тонкий густой ручеек бежевой сметаны в подставленную банку...
А еще было здорово пить из трехлитровой банки ледяной пузыристый айран выйдя из бани...
Или лазить по сеновалу, перебираясь по сену и вдыхать этот незабываемый запах...
Много есть что вспомнить. С бабушкой ушла эпоха, с бабушкой закончилось то самое время, к которому относится так много воспоминаний, самых светлых, потому что детских. И самых ярких, потому что приятных.
Она, как и дед, была особенным человеком, таких больше не выпускают. Работа была у нее в крови, она не мыслила себя бездельничающей. Постоянно что-нибудь делала: полола, готовила, мыла, стирала, копала, таскала, резала, пряла, вязала, перебирала, поливала. И нас всех заставляла вкалывать. Не могла терпеть безделья напрочь. Не хочешь таскать воду? Не вопрос, шла таскать сама, хоть даже мотало ее от усталости, а ты чувствовал себя распоследним говном и шел, брал работу из ее рук и делал. А какие она варила супы... какие блины с утра ждали на столе!.. горячие, ароматные, обмазанные маслом, толстые, вкуснющие! А супы? Если вы не пробовали суп, который варила моя бабушка, вы не ели самых лучших супов в мире. Их можно было хлебать с двумя добавками!
Когда нэнейка еще хорошо видела, я помню, вела дневники, в которые выписывала события. Это был большой бумажный твиттер, по своей сути. Помню, она записывала (обязательно дождавшись прогноза погоды по радио) температуру, атмосферное давление, осадки на сегодня, вписывала какие-то знаменательные события в специально разлинованные под это дело графы. Подобное ведение журнала позволяло ей, хоть и относительно, но прогнозировать погоду и природные события в будущем году, а я дивился и глядел, как она этим занималась и не понимал некоторые значки и значения. Это было неким таинством для меня тогда.
Помню, как ходили за коровами и овцами, загонять их домой с берега реки по вечерам. Это было не близко, но очень интересно. Как она останавливалась и общалась с такими же пожилыми людьми, как и сама. Её тогда знала вся деревня, это потом уже, когда ее поколение начало уходить, в их дома поселились их дети и внуки, когда многие разъехались, останавливаться мы стали реже, а потом, когда она постарела и стала слабее, а мы с сестренкой повзрослели (лет по 5-6 нам стало) начали ходить за скотом сами, и это тоже было весело и здорово.
А еще было время хлебного дефицита. Давали хлеб не больше 1 буханки в руки, и мы брали санки, собирались вместе, с бабушкой и сестрой, и шли в "центр" в магазин, за хлебом, потому что хлеб, когда есть домашний скот, очень нужен. А потом, вернувшись домой, заносили хлеб и шли так же, гурьбой в Чабаклинский магазин, и там тоже старались затариться хлебом. Это, пожалуй, единственное, в чем бабушка позволяла себе жульничать в этой жизни, потому что не для себя, а для нас и питомцев. А какой был вкусный этот горячий Никольский хлеб! Я больше нигде не ел такого хлеба. Нигде, ни разу более и никогда, кроме как в райцентре Нуримановского района под названием Красная Горка.
А когда она стала совсем старой, любила вспоминать меня того, маленького еще. Каждый раз, как я приезжал, вспоминала. А я улыбался. И тоже вспоминал. И ее тогдашнюю тоже вспоминал, и теперешнюю помню. Хорошо, что меня не было там, когда её не стало, это наверняка хорошо. Я бы не хотел помнить ее такой, я хочу ее помнить живой, хоть и старенькой, быстро устающей, и все чаще погружающейся в молчаливые думы и воспоминания. Я уверен, она каждый раз вспоминала деда, возвращалась к их счастливой совместной жизни, хоть и переполненной бытовыми заботами и проблемами. Кстати, я не помню ни единого раза, чтобы дед просто повысил на нее голос, а она посмела ему перечить в чем-либо. Они всегда дружно брались за все, что должно было быть сделано, не считали проделанную работу, не считали степень своей усталости. Помогли друг другу - уже повод для радости. Сделали совместно работу - отлично, молодцы.
Дед был таким же трудоголиком. После войны 41-45х годов вернулся инвалидом, нашпигованным осколками. Осколки были в легких и в руке. Из-за осколков в руке, кисть отказалась работать, но он все делал одной рукой, помогая второй и ни разу не пожаловался. Никому. Рубил дрова одной рукой, чистил сарай, убирал снег, резал скот, и никому никогда не жаловался! Суровый был человек, но очень добрый со мной, ни в чем мне не отказывал, закармливал конфетами до трещания пуза моего по швам, играл со мной даже когда себя чувствовал плохо. Помню, как челюсть вставную свою вынимал и чистил по вечерам, и я, пока не подрос, не мог понять, зачем это всё, почему пальцы не гнутся, и почему челюсть живет отдельно от человека.
А еще курил он постоянно и помногу. Самокрутки делал и курил, потом "Приму" тоже курил, но чаще всё же самокрутки. Почему? А на войне каждый день может оказаться последним, там все курили. Если неизвестно, когда ты умрешь, зачем беречь здоровье? Вдруг уже следующая пуля или осколок - твои? Все курили. А отвыкнуть, как и большинство курящих людей, не смог. Даже тогда, когда задыхался от кашля, не мог.
Дед был самым лучшим, как и бабушка. Мне вообще повезло с предками, по крайней мере, с большей их частью. Дед, бабушка, мама... тёти и дяди тоже отличные и уникальные личности. Добрые и отзывчивые, и братья и сестры тоже самые лучшие.
А все началось с них. С двоих людей с нелегкой судьбой, за что им память и благодарность безграничная.
Не буду прощаться с ними. Хочу чтобы они остались со мной, в моей памяти, для меня. Живыми и навсегда.

Jan. 16th, 2011

Бросаем курить

Все собираюсь написать, поделиться хорошей новостью, да никак не соберусь.
Я бросил курить. Мне 28. Стаж курильщика около 15-16 лет. Сегодня уже в шестой или седьмой раз снилось, что курю. Одну затяжечку буквально... хотя нет, сегодня ночью выкурил около трех сигарет, просыпался от ужаса, что не удержался и засыпал, убедившись, что это был сон.
Бросить помог корпоратив, после которого я прихворнул, ну, продуло меня и на следующий день поднялась температура до 37,5. А когда легкие и бронхи и без того болят и горят и с кашлем чуть ли не печень выскакивает - курить не так хочется. Но хочется. И сейчас, когда пишу, хочется. Вообще, бывший курильщик должен быть готов к тому, что ему всю оставшуюся жизнь будет периодически хотеться выкурить сигарчушечку. Одну. Или хотя-бы пару затяжек сделать. Очень важно не поддаваться этому, потому что это моя далеко не первая попытка (но в этот раз я уверен, что справлюсь), а если не курить полгода, а потому сорваться, отпраздновать, все-таки покурить, - считайте, что все до этого было напрасным.
Очень важно запомнить два ответа относительно сигарет. Ответа для себя, для друзей и вообще для всех.
а) не хочу
б) не буду
Хочешь сигарету?-не хочу! Будешь курить?-не буду! Угощайся-не хочу, Закурим?-не буду! и т.д.

После отказа от сигарет можно выделить, пожалуй, первые 2 недели как сааааамые тяжелые.
В первый день ничего особого не происходит.
Второй день начинает очень сильно хотеться курить. Во рту привычный вкус никотина становится горше. Начинается кашель.
На третий день начинает колбасить. У меня тряслись, "зудели" изнутри и потели ладони, психовал дфже от дуновения ветра, готов был сорваться и закурить, но держался. Кашель не проходил, но усиливался. Помогало держаться пиво (О_о) или любой другой алкоголь под рукой, в небольших количествах, просто чтобы расслабило хотя бы слегка.
Четвертый и пятый день такие же как и третий, просто привыкаешь к новым ощущениям. по утрам высмаркиваешься комками соплей, кашель мучит и давит еще до того, как проснулся, но виден прогресс, начинает выходить застарелая слизь, вызванная постоянной смоляной пленкой на легких. Все так же, немного алкоголя и зубами держу свои руки подальше от зажигалок, ларьков, сигарет, прохожих, чтобы не купить/стрельнуть отраву (зажигалки, спички, пепельницы, бычки, пустые пачки, акцизные марки и все, что касается сигарет, необходимо выкинуть к черту, чтобы не было лишних соблазнов)
На шестой и седьмой день начинает проходить вкус пепельницы во рту, начинаю реагировать на запах сигарет очень остро, начинает подташнивать, одновременно хочется курить, и одновременно хочется убежать куда-нибудь и прополоскать нос и рот от этого вкуса-запаха. Начал лучше чувствовать ароматы. Еды, парфюма, улицы, зимнего ветра. Кашель не прекращается (хотя я еще и не выздоровел толком, лечусь: анаферон, горячие травяные чаи, витамины).
Далее знаю, надо еще 7 дней продержаться и будет легче, гораздо легче. Периодически снятся сны, что курю, просыпаюсь, оглядываюсь, успокаиваюсь. Считаю это хорошим показателем, так как даже во сне помню, что не курю, что бросил. Пару раз попал в курящие компании, но удержался (спасли фразы не хочу и не буду и еще то, что я же не зря мучился и отказывался, не захотелось спускать это в унитаз по дурости). Понемногу начинают отбеливаться зубы, хотя красящими факторами могут быть еще чай без молока, черный кофе, овощи и фрукты с мощными натуральными красителями. Бородка совсем избавилась от впитавшегося запаха сигарет.
Все две недели очень сложно удержаться и не закричать: - Ну сколько еще?!? Когда же они (2 недели) пройдут??
Так вот, не надо беситься, надо быть спокойным как удав, или питон, или ленивец. Не нервничать. Можно держать у кровати календарик и перманентный маркер того цвета, который вам больше нравится, и каждый вечер, перед сном, зачеркивать или зарисовывать круглешком еще один день с чистыми легкими. После первой недели будет очень приятно видеть, что линия замкнулась и пошла по второму кругу, это будет дополнительным стимулом не сливать и не запарывать прогресс!

Я не курю 24 дня. Всего лишь двадцать четыре дня. Целых двадцать четыре дня! Это три с половиной недели!!! Я очень рад этому. Уходит одышка и бульканье в легких, надеюсь избавиться от бронхита курильщика (он есть у всех курильщиков). По утрам уже нет помойки во рту. Слизистые не забиты, дышится ровно и приятно!

Лучше было бы вообще не начинать, конечно... Но, как говорил Кар Аллен - бросить можно в любое время, и это не сделает вам хуже!

Nov. 24th, 2010

Чувство города

         В некоторую из последних эпох своей сознательной жизни обрел в своем персональном арсенале такое понятие "Чувство города".
         Что я под этим смею подразумевать?
         Когда идешь по родному городу, по улицам, дворам, паркам, аллеям, тротуарам, клумбам, мостам, там, где ходил еще держась за руку мамы и глядел снизу вверх в раскрытые ноздри прохожих... гулял со школьными друзьями зимой и перекидывался снежками... с потеющими ладошками стоял во дворе и ждал, когда выйдет Та Самая девочка... или же выходил на балкон, и, в который уже раз, наблюдал, как этой весной лопаются почки на боярышнике, который растет под окнами...
        Или наоборот, выходишь из дому и не знаешь где остановка в ту или иную сторону. Или слышишь знакомое название улицы (Первомайская, например) и невольно ассоциируешь с той самой Первомайской, которую прошел пешком в обе стороны не один раз. Или, кода ждешь электричку, а в голове крутится слово "собака".
        Все это - чувство города.
        А ведь они разные, чувства-то. И в одном городе разные каждый раз: вот ты детсадовец, вот ты школьник, вот студент, вот не хочешь в армию, вот женился... разные. И, конечно же, разные в разных городах.
        А недавно это чувство пропало. Перестроилось на Москву, хотя город мне по-прежнему не нравится, пропало чувство, что чужой мне этот город.
        Красотам Москвы, её масштабам, транспортным сетям и дорожным развязкам, музеям и театрам, останкинской телебашне или легкой Тимирязевской ветке, гигантским кварталам новостроек в Видном, Химках, Зеленограде или Подольске, по-Нью-Йоркски резким проливным дождям, теплой зиме, срущим с небес голубям, диким собакам и наглым крысам, пожалуй, удивляются ну просто нереально дремучие провинциалы из глупых сериалов, снятых "коренными" москвичами, на самом деле можно удивляться, когда садишься в маршрутку, а вокруг тебя ни одного русскоговорящего индивидуума нет. Все тарабарят что-то непонятное, кто-то пахнет, кто-то воняет, а кто-то просто страшный как смерть, но все не Россияне; или постоянная сырость, или дороговизна, или постоянная запуганность населения (консьержки могут не открыть дверь и не впустить доставку пиццы или воды), или неправильная толерантность, или постоянные очереди везде, в любой ларёк или маршрутку или кассу в бутике, все это - Москва. Но речь не о ней. А о том, что жалко мне чувства этого.
       Сам не знаю почему.
       И где про... терял - не знаю, поэтому жалко особенно.

Nov. 12th, 2010

Стихотворный копипаст себе на память

По небу летят утки. Летит уголком стая.
Мне хочется к ним жутко. Они же - на Юг, знаю.
Они зимовать будут В каком-нибудь там Чаде,
А я тут бумаг груду Лопачу жратвы ради.
Их будут кормить дети, Им будут махать руки,
Им солнце всегда светит. Я к уткам хочу, суки!
Я к уткам хочу, гады! Чтоб стала мечта - былью!
Свободы хочу ради! И чтоб за спиной - крылья!
И чтоб вместо ног - лапки, И чтобы как все - крякать
И чтоб - не нужны тапки, И чтоб - нипочём слякоть!
И чтобы моя Нюся (Она, как и я, утка)
Ушла б от меня к гусю, А я бы страдал жутко.
И чтоб я летел, плача В красивейший день, летом
И тут бы в меня, значит, Предательски, влёт, дуплетом.
Мой трупик несёт Бобик, Хозяин его хвалит,
Утятница - мой гробик, Стакан до краёв налит.
В живот насуют яблок И салом натрут шкурку.
А после - сожрут, падлы, А после - споют "Мурку"
А после - ещё песню Про то, как «Летят утки».
Я - так не хочу. Честно. Мне даже чуть-чуть жутко.
Я лучше куплю водку, Я лучше попью сутки,
Я знаю теперь чётко: Не надо мне быть уткой!
P.S. Всё ужасно в жизни зыбко.
В общем, я хочу быть рыбкой!!

Nov. 11th, 2010

Вопрос дня: Увеличение рабочей недели

Как вы относитесь к предложению Михаила Прохорова ввести 60-часовую рабочую неделю?

пусть сначала депутаты, в принципе, на работу начнут выходить. потом научатся работать, глядишь-вольются, потом может мозг заработает, а вот уже потом пущай правительство вносит умные предложения по увеличению времени, которое мы будем отрабатывать.

Nov. 9th, 2010

Гопота. Свежачок.

Коллега сегодня порадовал:
Живет в Электрогорске, каждый день катается на пригородных в Москву. Вчера вечером, приехав домой, сходил в магазин, взял продуктов, бутылочку пивка, бросил бумажник в левый карман куртки и пошел довольный да затаренный домой, не обратив внимания на двух сложных перцев, околачивавшихся там же, в магазине. А следовало бы. Потому что пришлось обратить внимание, но позже, в переулке по пути к дому, когда один с разбега впечатался ему в спину, а второй ударив под колени, повалил героя нашей истории в лужу, параллельно вытянув бумажник из того самого заветного внешнего кармана. После такого гамбита, редиски скрылись в неопределенном направлении, сверкая пятками.
Уловом им было три килорубля наличными и три банковские карты (на них сумма поприличнее, но их, ясное дело, придя домой, коллега по телефону успешно заблокировал).
По сабжу: рост примерно 176 см, вес под сотню, руки-грабли, бицепцы-банки, грудь-бочка (занимается построением тела человек). Не спасло и никого не напугало...
Будем осторожны, господа, и да не засветим свои финансы не в то время да не в том месте.

Nov. 8th, 2010

Уютная жжшка

Не думал, что с таким скрипом буду выдавливать свой первый пост))))
Хоть и пишу для себя, но все равно ощущение сравнимо с тем, что показывают по Голливуд-ТВ, когда человек закрытый, по сути сам в себе, оказывается на приеме у психиатра или на коллективном тренинге, и пытается параллельно оставить с собой свои секреты и то, что отличает его от остальных, но, в то же время и высказать невысказанное, как то разгрузить память, хотя бы частично открыться для понимания...
Для чего и зачем пишу? А пёс его знает. Порой мелькают мысли, за которые хочется зацепиться, которые порой хочется поднять со дна памяти, пропальпировать, вскрыть, а возможно и реанимировать, если возможно, или похоронить, если не возможно.
Все возможно.
Наверное, основная сложность заключается в том, что как и все мы, "исключительно уникальные особи" хотим как-то закрепить за собой свою "уникальность" и горделиво протащить ее знаменем через свою жизнь, дабы потасканными ошметками уложить на свой надгробный камень, и чтобы потомками это было замечено и отмечено. Но кто даст гарантию исполнения нашего великого замысла?

Вопрос дня: Великая книга

Which one book should everyone read, and why?

Н. Псурцев, "Голодные призраки"
Сильная книга. Сложно подобрать ей однозначное определение, по крайней мере ни я, ни кто-либо из моих друзей и знакомых, прочитавших её, не смогли. Но прочитать стоит, однозначно. Захватывает внимание с первых же строк, и до последней не оставляет шансов понять, под чем был автор всё время написания её, и как выдержал организм)